Tactiques d'Exfiltration et Urgences de Base
« Quand le système s'effondre, la TEUB reste droite. »
Guerres, dérèglement climatique, crise des IA, comeback de Céline Dion : l'année qui vient de s'écouler n'était qu'un échauffement. Pendant que le commun des mortels stocke des packs d'eau, des kilos de riz et repeint sa porte en acier, nous, à la TEUB, avons compris une chose : survivre, c'est bien. Savoir vivre après, c'est mieux.
Une fois les réserves épuisées et la porte barricadée, il reste la vraie question : que fait-on des semaines, des mois, des années qui suivent ? Chez nous, pas de Scrabble autour du poêle. Nous préparons l'humain, pas seulement le garde-manger.
Car en cas d'écroulement du système, les amis n'existent plus — et pour la famille, ça se discute. Le survivalisme classique vous apprend à purifier de l'eau, poser un piège ou recoller une plaie. La TEUB va au next level : le tri social sélectif, la promiscuité maîtrisée, l'hygiène en milieu confiné et l'art de rester humain — jusqu'à un certain point.
Rejoignez-nous, et serrez les rangs jusqu'à avoir une TEUB d'envergure.
Ce qu'on n'apprend nulle part ailleurs — parce que personne d'autre n'a osé y penser.
Qui garde, qui laisse dehors ? Méthode pratique de hiérarchisation de vos proches par utilité post-apocalyptique. Exercice emblématique : le frère consultant en stratégie digitale face à la cousine dentiste. Le kit d'arrachage dentaire d'urgence est fourni (notice et dessins inclus).
Module fondationFaire ses besoins dans l'intimité d'un abri bondé : personne ne s'y est préparé. Notre atelier vedette met les participants face à face, séparés par une petite planche en bois, pour apprendre à se soulager en regardant son binôme droit dans les yeux.
Samedi prochainMenus spéciaux bunker conçus par notre fondateur : fayots, pâtes, pois chiches, flageolets, riz, lentilles. Une alimentation capable de rendre invivable un bunker mal aéré — et donc, entre de mauvaises mains, une arme redoutable.
Atelier cuisineHurlements dans la cage d'escalier, ours affamé, supplications derrière la porte : apprenez à hiérarchiser les nuisances acoustiques sans gaspillage énergétique (le casque à réduction de bruit, on vous le dit tout de suite, c'est du gaspillage).
AvancéBasée sur un retour d'expérience terrain authentique : test grandeur nature sur dent de lait, avec 3 semaines de silence radio en garantie. La trousse, la notice, les dessins — impossible de se tromper.
Retour d'expérienceVous pouvez toujours promettre une minute de silence sitôt que l'autre aura terminé de crier. C'est humain, c'est de l'écoute active, et ça ne consomme aucune ressource. On n'est quand même pas des bêtes.
Éthique appliquéeVous arrivez avec vos 60 packs d'eau, vos kilos de riz et vos 4 assauts contre la porte. On vous apprend ce que les manuels de survie ont oublié : l'après.
Vous savez désormais arbitrer entre un frère et une dentiste, gérer une planche de séparation et tenir une conversation pendant l'inévitable. Le bunker n'a plus (trop) de secrets pour vous.
Diplômé du QCM post-apo, certifié en promiscuité avancée, vous incarnez la devise de l'association. Le système peut s'effondrer : vous, vous restez droit.
Samedi prochain, 14h (si le monde tient encore). Binômes face à face, petite planche en bois fournie. Tenue décontractée et métabolisme chargé en légumes secs recommandé. Places limitées : la promiscuité, c'est bien, à 40 c'est trop.
Sur inscriptionAprès-midi de démonstration des menus spéciaux : flageolets, pois chiches, lentilles et fayots en rotation scientifique. Présentation des conséquences acoustiques et relationnelles en espace confiné mal aéré.
Ouvert à tousMise en situation notée : barricades au quatrième, ours dans la cage d'escalier, supplicant derrière la porte. Vous avez le droit de vous tromper : c'est exactement à ça que sert notre QCM.
CertifiantVous voulez tester une question ? Alors, c'est parti.
Imaginez : vous êtes le dernier de votre immeuble, barricadé au quatrième, sans électricité, avec un pauvre type qui vous supplie de lui ouvrir la porte et un ours affamé qui se promène dans la cage d'escalier. Que faire ?
Vous aviez le droit de vous tromper : c'est exactement à ça que sert notre QCM.
Je ne manque pas d'idées. Aidez-moi à rameuter du monde et à serrer les rangs — jusqu'à avoir une TEUB d'envergure.